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D2 Frau Hitzler

04.10.06

Fr.H: "Schlau is er ja, der Benjamin, auch wenn er nix weiß"

Sarah: Ja, wenns ein Thema is, mit dem man sich identifizieren kann, aber wenn ich ich damit net identifizieren kann.....
Fr.H: Ja, Bildung, zB.

Fr.H: Ja, solche Monster und so....( zeigt auf mich.....Frechtheit!!!)

Marius' Biographie wird besprochen: "Normalerweise sagt man dann noch, was man geleistet hat. Wir gehn mal davon aus, dass du kein großese Werk vollbringen wirst:"

22.11.06

Fr.H: Wer heut im Supermarkt was mitgehen lässt, dass is doch toll!
Alle: was???
Fr.H: Oh, jetzt hab ich was gesagt....

Fr.H. über Bauarbeiten in der Schule: Das ist ein Rattenkäfig da unten. Ich kann mich ja noch an die Anfänge erinnern, aber das ist ein neuer Tiefpunkt.

"Willkommen im Supermarkt der Esoterik..."

26.01.07
" Max, die Stimme drückt immer die Befindlichkeit aus. Deine drückt aus: HUHHHHH...schnell, schnell weg!

"Er hat ihn gar nicht erschlagen, er hat ihn nur verhungern lassen..."

7.02.07
" Simon hat wirklich gut...geraten!"

"Was macht er mit ihr? Also machen.....net so!!!"

9.02.07

" Des waren 3-4 Sätze, Etienne. Des war ein guter Beitrag...ohne Ironie!"

9.03.07

"wenn ichzu einem Kollegen sage: Der Simon ist ein redlicher Mensch! dann versteht der, was ich damit sgen will.
...Es sei denn, es ist ein Matehlehrer, da wär ich mir nicht sicher."

20.03.07

"Heiratsanzeige: Treue ist nicht so toll, aber gut aussehen und viel Geld ist besser.

"Wir dürfens ja offiziell nicht zeigen, aber egal, ihr seid ruhig!"

8.05.07
"Oft is es ja ne ganze gruppe, die da geilt."

9.05.07

"Wo kommen denn die Russlanddeutschen her?"
Eddy: "Von ganz weit hinten..."
"Oh Gott und sowas macht Abitur!"

15.05.07

"Sarah, geh mal in die Ecke!"

"Etienne, schlaf net ein!"
Eddy: "Ich bin so verspannt..."

16.05.07

"In den Pfingstferie, bevor der Geist über mich kommt, muss ich durch ein Höllentor." (über die Klausurkorrektur)

"Auch der Heine hat net nur im Suff irgendwas hingewurschtelt...Ja, der war ab und zu - angeheitert. "

22.05.07

"Nachdem ihr mich am Anfang angeschaut habt, als würd ich ne Hinrichtung planen..."

"Wenn ich 2. und 3. korrektur habe, was ich da für einen Edelschrott bekomme."

23.05.07

"Benny, das du so ne Mimose bistm wusst ich nicht."

"Wenn man das nicht versteht ist es immer ein guter Ansatz."

12.06.07

"Wir fangen jetzt an mit Heimatverlust und Exil - Das heißt, wir fangen nicht an, wir hören jetzt auf."

15.06.07

"Wer hat Regieanweisungen gemacht?"
Benny: "Brauch ich net!"

"Benjamin, manchmal findet ein blindes Hühnchen auch ein Korn."

22.06.07

"Das sin dir Helden: Saufen und zuschlagen, das ist alles."


GK2 Frau Freitag

28.09.06

Fr.F: "Bei dem Test gehts ja nicht um ein Geschenkpacket mit 3 Packungen Waschmittel, sondern um die Deutsche Staatsbürgerschaft."
"Ich lach ja immer mit meinem Mann, wenn der Stoiber sich wieder in seinen Sätzen verheddert, und immer mit seinem ähhh----. Der Moderator der das Klienscamp gemacht hat, der kann den Stoiber nachmachen, ihr legt euch nieder.."

26.10.06
Fr.F: Ihr wisst, ich stell Fragen nach eurer GFS....ich grill euch dann!!!!

25.01.07
"Mein Mann weiß, das ich jeden Tag ne Zeitung brauch....der is ja nicht ganz so verrückt wie ich....

Nach langem Blättern im Buch: "Ja sagt am mal, bin ich blind?"



PH2 Herr Wittye

06.10.06

Hr.W: Marius, ich muss dich mal loben. So viele sinnvolle Bemerkungen wie grad an der tafel hast du das ganze 10. Schuljahr nicht gebracht."

Hr.W: Miriam und weise, wann hab ich dass schon mal in einem Satz gesagt?

Hr.W: Ein Farad!
Christin: Was? Ein Fahrrad?
Hr.W: Ja, des kommt IMMER an der Stelle...

"Wieder zurück zur Physik, auch wenns euch nicht gefällt!

19.01.07 (GEILSTE STUNDE EVER!!!!!)

"Sag mal mal so, ich weiß wo ich hinfassen darf. Es is zwar unangenehm, aber ich bin danach nicht Tod..."

"Warum ist die Anzeige von Ampere auf 0 Volt????" (hmm....überlegen wir mal....ich hab da so ne leise ahnung....)

Herr Wittye ist nicht sicher, ob er diktieren oder anschreiben soll:
"Entweder ich hab ne kaputte Stimme oder nen tauben Arm...ich entscheid mich für den tauben Arm!"

Christin läuft (Während Herr wittye einen Versuchsaufbau erklärt!!!!) nach vorn und sagt: Herr Wittye, ich brauch ein Autogramm von ihnen! (für Entschuldigung)
Miri: Sie könnes au uf de Arm mache...

26.01.07

Hr.W: Tesla is nach nem Physiker benannt.
Kai: Kennen sie Comand & Conquer?
Hr.W: Des is jetzt am Thema vorbei
Kai: Ne, da gibts so ne Tesla Spule...
Hr.W: Ah. Doch noicht am Thema vorbei, darauf wollt ich hinaus.

Hr.W: Was wir jetzt machen ist...
SarahS.: ...unwichtig!

"Bei den Lehrerkonferenzen gibts immer so doofe Regelungen, wers Protokoll schreiben muss, ich kann mir schon denken, wer wieder dran ist.
Frage? Was für ne Regelung?
Celia: Alle Lehrer die mit "W" anfangen?
Miri: Der wo am meischte Schwätzt?

Wittye: Jemand liest nachher noch die Messwerte ab.....also, nächste Woche....

9.02.07

Ha: Wie gut! (aha....schriftlich, oder was?)

"Nicht mit Kleber, Stiften oder anderen Schminksachen an den Steckdosen vergreifen...." (was nimmt man da zum abschminken? Terpentin?)

Misst Lucas Magnetfeld, Ergebnis: -0,1
Sarah: "Luca hat negative Anziehnung"

"Die Kollegen haben sich gestern schon beschwert, dass ich für son nen gestank gesorgt hab...also nicht ich persönlich. Ne Schülerin, die ne GFS gehalten hat."

Celia: "Unser Sonneschein" (Herr Wittye und Miri stehe an der Tafel)
Miri: " Er oder ich?"

"...damit ich die Spule nicht toaste.."


9.03.07

"Wieviel Protonen hat ein H2? Sarah?
S:"Woher sollen ich des wissen? Bin ich Chemiker? Nee, bin ich net! Ich bin en reiner Sprachler!"

"Was man erkennt, ist, dass man nichts erkennt!"

Franzi: "Was isn Crocodile Chips?
"Ein Physik Programm."
F: "Achso, ich dachte, es wär was spannendes."

"Ja, des is ne Bremssimulation. Nach 10 m kommt ein Hindernis....ein Kind."

23.03.07

"Jetzt meckert mir nicht das Hirn voll."

"Des hatten wir letztes Jahr schon, außer dass es keinen interessiert hat, aber dass ist ja standart."

30.03.07

"Ich läster nicht."
kai: "Doch, wir sind ihre Läster-Schwestern."

"Ihr seid so krank"

Miri: "Was ist mit der Gurke von letzter Woche"
kai: " Die hat sich der Herr Wittye noch zu Gemüte geführt."
W: "So krank bin ich auch net."

"ich hab vor paar Jahren ABI gemacht."
Kai: "Welche Drogen haben sie seit dem genommen?"

Tine: "Ja, sind sie einfach so intelligent, oder was?"

"Marius, raus auf nimmer wiedersehen. Halt, dein zeug lässt du hier."
M: Dann muss ich ja nochmal wiederkommen."
"Ja, leider..."

11.05.07

" Ich hab schon die richtigen Finger an der Hand..."

"Ich ignorier keinen der was sagt - auserm Kai!"

"Warum is des so?"
Celia: " Weil ich des so gemacht hab!"

"Hoffentlich haben wir nächstes Jahr nicht mehr Freitag 5.+6...Da bin ich Wochenend-reif, da hab ich leiber ne 8. oder 9., die man eh in die Tonne kloppen kann..."

6.07.07

Kai: "Wir können ne Exkursion zur Erotikmesse machen, da gehts auch um Reibung..."

"Kann bitte jemand der Franziska das Buch über den Kopf haun?"

Miri:"Franzi, schreib das auf!"
"Ja, dann is se wenigstens ruhig!"

Franzi: "Herr Wittye? Die Energie des Buches in der 2. reihe ist gleich null!"
"Dafür holschs dir jetzt selber ab."




G2 Frau Österle

09.10.06

Fr.Ö: "Ach, ich bin so ein Dödel!"

16.10.06
GFS Themen werden besprochen:
"Ja, Vernichtung der Juden ist auch ein schönes Thema, wer das machen will..."

"Max, wie soll ich dich eigentlich nennen....Max, Maximilian...manche wollen auch Maxi...die reagieren auf sowas sehr empfindlich...(die Klasse will Maxi)....ok, dann sag ich jetzt halt Maxi....

05.02.07

"Woher kommt Proletariat?"
Antwort: Von Proll? Nein!
Prolet? NEIN!!!!

15.02.07

"Max, du wolltest was sagen?
M: "Nein, ich hab grad gegähnt."

9.07.07

"Max, du hast nicht aufgepasst?"
Max:"Richtig!"

"Was ist zwischen links und rechts?"
- Zentrum?
"Neem noch was anderes.."
-Stille.....*was?*
"Na, ganz links!"
*Aha, wieder was gelernt...*







M2 Herr Kolb

10.10.06

Hr.K: " Ja, Katharina -- (Stille, wir haben keine Katharina..)--ähm, ähm MAX! *wtf???*

25.10.06
Eine Zahlenfolge hat nur einen Grenzwert. Wie beim Highlander, es kann nur einen geben...

"Hast du Stift?"
"Wie wir das kürzen machen wollen"
"Stolz ich bin"

"Ich bin inzwischen bei euch der Blattgott"

"Wenn ich nichts mehr zum runterholen hab, dann hör ich einfach auf"

24.01.07
Felix: Ich mach jetzt eine Parameterelimination.
Hr.K: Parameterelimination...
Felix: Is es falsch geschrieben?
Hr.K: Nö, ich hab das Wort nur noch nei gehört. Ich hab immer gesagt, ich schmeiß den Parameter raus....

5.03.07

"Meiner isch 3cm."

16.04.07

"Einer muss an die Tafel, ABER: Ihr müsst nicht gleich heulen."

9.05.07

"Was pisst euch denn ins Auge?"

23.05.07

"Meine Nase ist 1.50 m - ich bin ein kleiner Mops."

13.06.07

"Nix 3-Tages-Fest. 3-Tage-fest-lernen!"

27.06.07

Kleckerkurs kommt unentschuldigt, ohne etwas zu sagen und Brezelessend ins Zimmer.
"Felix ist Vorbild, nicht nur mit seinen mathematischen Fähigkeiten. Felix geh nochmal raus und zeig uns wie man verspätet nach einer klausur ins Zimmer kommt."
Felix geht raus. Klopft an, kommt ins Zimmer:"Enstchuldigung, ich haben meine Brezel vergessen." Setzt sich hin und isst seine Brezel.

11.07.07

"Benny schieß vor und schreib."
Benny beginnt vom Platz aus zu diktieren..
"Dann schreib ich halt, benny schießt nicht richtig."

9.07.07

"Franziska, wir sind hier nicht im Swingerclub. So wie du aufm benny hängst."






E4 Frau Holzgräbe

11.10.06

Fr.H: "Victorya Beckham is so riddiculus! The "Broomhandler" of the kingdom!"

27.11.06

"Ihr könnt wählen, ihr könnt euch bei der Bundeswehr für Deutschland erschießen lassen und ich soll euch in Vokabeltests abfragen??"

"Ich musste schon oft kleine braune Männchen unterrichten..."

8.03.07

Kai: "Kurt Cobain!"
" Ahh, another corpse."

9.07.07

"Benjamin, du bist eh nicht von Interesse - Schweig!"







Herr Rudolf, Biologie

23.11.06

"Ihr macht ein 5 Minuten Referat. Einen Quicky sozusagen..."

07.12.06
"Wer das nicht kann, hat sowieso geschissen."
"Vegetarier sind schon manchmal süß"

10.01.07
"Wenn dun guten Arzt hast, der gibt dir schon gutes Zeug"

18.01.07
"Ja, bei den Notenkonferenzen, das müsst ihr eich so vorstellen: Wir haben da son einen großen Würfel und den werfen wir uns zu...
Bei den Neigungsfächern nehmen wir dann die Schlittschuhnoten...

25.01.07

"Wenn in Japan die Geschäfte nicht stimmen, dann bringen die sich um..."

8.02.07

"Ich weiß nicht, ob ich des sagen darf, aber das Zeug macht nicht abhhängig. Ich nehm das nicht, nicht das ihr mich falsch versteht.!"

"Wenn man mit Hunden so umgeht wie mit Menschen, da sagt man nicht, du hast Krebs gehabt, mit die zücht ich nicht weiter, sondern: Das ist der liebe Peter, mit dem zücht ich trotzdem weiter."

14.02.07

"Es gibt nix besseres als Alkohol."

"Da is man noch jung, da gibt man sich jeden Samstag den vollen Suff."

15.02.07

Realschüler mahen draußen Party.
"Ah, dahinten laufen sie...(singt) die Karawane zieht weiter...

"Ein tolles Arbeitsblatt erstellen und dann abends feiern gehen. Es gibt doch nichts schöneres!!"

7.02.07

"Wladi, konzentrier dich, ich komm sonts mit dem Stab von hinten."

15.03.07

"Des is wie mit Gummibärchen."
HÄ?
"Ja, wenn du was richtiges sagtst, bekommst du ein Gummibärchen, wenn du was falsches sagst, schlag ich dir mit dem Stock auf die Finger. Das bekommen wir in 13 noch.."

27.03.07

"Pocken wär cool, des wär sodas Böseste."

28.03.07

" 100% geil oder 0% scheiße"

9.05.07

"Du bekommst nicht jedesmal ne Errektion, wenn du auf der Couch liegst, denk ich."

16.05.07

"Es stimmt schon, dass wenn ihr 5 Stunden im Wald Holz hackt, mehr Kalorien verbraucht, als wenn ihr 5 Stunden stark darüber nachdenkt..."

4.07.07

"Nicht 4 stundne an der zecke rumdrehn, der wird sonst schlecht."



Herr Bordne, Religion

(Sagt gern So und chchch)

28.11.06
"Jesus hat sich ja auch mit der Welt auseinander gesetzt. der hät auch sage könne, ich geh nach Qumran, ab in de Bunker"

05.12.06
"Mache ma mol s Licht oh, simma mol Umweltschweine"

Sascha malt mit seinem Stift mit ausholenden Bewegungen.
Hr.B: "Übsch fürd Weihnachtsbäckerei?"

12.12.06
Kommentar zu Elena, Lara und Felix Vortrag: "Des war jo billig"

"Die sin in de Wüschte ghockt un habe gewartet das was passiert.

09.01.07

"Die schreibe irgenwas vom Elefant und Regenwurm..."

"Wie wirkt?" (hmm...da muss ich nochmal drüber nachdenken...)

"Ich loss mir koin Kühlschrank ind Tasch nei schwätze"

23.01.07
" Wenn mas Auto aus de Garasch fährt, was is dann mit de Garasch? Se isch kaputt, je nochdem war drin saß."

HrB. redet vom Kaiser Franz, jemand anderes vom Prinz Poldi
" Ach hör mir auf, der kann jo netamol gradaus laafe.

"Schloftablett isch koin Würdetitel"

6.02.07

"Wie die Elefanten im Kino!"

"Tun net so nach dem Motto: Ich hab aber daheim noch viel mehr Indianer.

"Ich bracuh mindestens 2 Kinder, damit es auch en bishen Spaß gibt auf der Welt."

13.02.07

" I laf ju, ju laf mi, laf ma zamme, wo laf ma hi?"

27.02.07

" Ihr dürft hier alles sagen, ihr müsst nur mit den Konsequenzen leben."

"Also, wenn scho, dann :HÄ?"

"Was hängt an de Wand und wenns runner fliegt ischd Uhr kaputt."

5.03.07

"Vater soll Sohn Vakuum erklären: Ich habs im Kopf, aber ich kanns net in Worte fassen."

27.03.07

Sascha: "Des is aktiv, aber nicht so richtig."
"So wie du grad."
S: "Nee, des is Passiv."

8.05.07
"Do hän se was falsch gemacht, hän se ein Huhn geopfert mit ner Säuferleber, oder was."

"Jetzt hasch die Hausis net"

"Hör mal auf zu knacken, sonst knack ich mit dir"

12.06.07

"Marius, übsch für dei Rolle als Stallhase im nächschten film? Weisch was en Stallhase und en Schüler und en Stallhase gemeinsam haben? Sie können mit offenen Augen schlafen."

9.07.06

Mark kommt zu spät.
"Willsch lokführer werden?"
Mark: "Warum?"
"Die streke heut au."






Frau Kilk, Musik

23.01.07

"Das ist einer der berühmtesten Dirigenten, die Musiker müssen ihn kennen.
Sascha M: Also, so berühmt kann er nicht gewesen sein, wenn ich ihn nicht kenn.

"Ich finds so toll wenn ein Mann Cello spielt...wenn einer son großes Cello zwischen den Beinen hat.....

13.02.07

"Sascha, wenn du nix gesagt hättest, dann hätt ich vielleicht einen richtig guten Eindruck ..." (Über Marius' Vortrag)

Fabian: "Sascha, ich bin beeindruckt von deinen mathematischen Fähigkeiten."
Sascha: "Ja, was glaubsch, warum ich 5 Punkte hab?

13.03.07

"Ihr dürft nicht zu den Älteren, die saufen sich grad zu."





EK, Herr Bippes

14.06.07

"Wird bei dir Wirtschaft oder Ek abgerechnet?
Simon: "Ja."
"Ja, ist die falsche antwort."

"Wenn ich mich da durch 4 Seiten Gelaber durchwühlen muss, da bekomm ich graue Haare."



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